Check ur presence of mind.............Take d test.

Check ur presence of mind.............Take d test.
relax, clear your mind and begin, what's the 1st answer that comes to ur mind???...........

1. What do you put in a toaster?













Answer:
"bread." If you said "toast," give up now and do something else.. Try not to hurt yourself. If you said bread, go to Question 2




2. Say "silk" five times. Now spell "silk." What do cows drink?










Answer:
Cows drink water. If you said "milk," don't attempt the next question.
Your brain is over -stressed and may even overheat. Content yourself by reading more appropriate literature such as Auto World. However, if you said "water", proceed to question 3...


3. If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a
green house made from?













Answer:
Greenhouses are made from glass. If you said "green bricks," why the hell are you still reading these?? If you said "glass," go on to Question 4.



4. It's twenty years ago, and a plane crashes from 20,000 feet over Germany (If you will recall, Germany at the time was politically divided into East and West Germany) Where would you bury the survivors? East Germany, West Germany, "no
man's land"?









Answer: You don't bury survivors!!! If you said ANYTHING else, you must stop. If you said, "You don't bury survivors", proceed to the next question.



5. Without using a calculator - You are driving a bus from Mumbai to Pune. In Mumbai , 17 people get on, in Pune , 16 get off. Name the driver.













Answer: Oh, for crying out loud! Don't you remember your own name? It was YOU!!




Try it seriously dont cheat its amazing
A MUST TRY!!!!!!!          ALZHEIMERS'  EYE TEST
(I love this part.. It's absolutely amazing!)

Count every  "  F  " in the following text:
FINISHED  FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED  WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
(SEE  BELOW)

HOW MANY ?
3....4....





WRONG,  THERE ARE  6  --  no joke.
READ IT AGAIN !
Really, go Back and Try to find the  6 F's before you scroll down.

The reasoning behind is  further down.
The brain cannot  process "OF".
Incredible  or what? Go back and look again!!

Anyone who counts  all 6 "F's" on the first go is a genius.

🌜खंडग्रास-ग्रस्तोदित ग्रहण🌛

🌜खंडग्रास-ग्रस्तोदित ग्रहण🌛
☀चैत्र शु॥ पौर्णिमा,शनिवार दि. ४ एप्रिल २०१५ रोजी होणाऱ्या  चंद्रग्रहणाचा स्पर्श दु. ३:४५मि.होत असून मोक्ष संध्या. ७:१४ मि. होत आहे. या ग्रहणाचा पर्वकाल ३ तास २९ मि. असला तरी भारतात हे ग्रहण खंडग्रास ग्रस्तोदित दिसणार असल्याने आपल्या गावाच्या स्थानिक चंद्रोदयापासून मोक्षकालापर्यंत(सायं७.१४ पर्यंत) ग्रहण पर्वकाल पाळावा.
☀ग्रहणाचे वेध:- या ग्रहणाचे वेध शनिवार दि.४ एप्रिल रोजी सूर्योदयापासून सुरू होतात. लहान मुले, अशक्त, आजारी, वृध्द व गर्भवती स्त्रियांनी दु. ३:४० पासून वेध पाळावेत.
☀वेधातील नियम:- भोजन करू नये, ग्रहण स्पर्श ते मोक्ष काळात मल-मूत्र विसर्जन, भोजन, जलपान, अभ्यंगस्नान, झोप व संभोग ही कामे करू नयेत. ग्रहण स्पर्श होताच स्नान करावे, चंद्रग्रहणी गोदावरी स्नान महापुण्यकारक होय, तसेच ग्रहण मोक्ष झाल्यावर स्नान करावे. ग्रहणकाळात स्नान, दान, जप, होम, तर्पण, श्राध्द, मंत्रपुरश्चरण इ. कामे करावी. ग्रहणात वृध्दि किंवा सूतक यांचा दोष नाहि, म्हणजे जप,होम,दान आदि केले तरी चालेल. ग्रहणाचे पूर्वीच पाणी इ. वर तीळ,दर्भ किंवा तुळस टाकून ठेवावे म्हणजे ते पुन्हा घेण्यास दोष नाही.
☀ग्रहणाचे राशीपरत्वे फल:- मेष-सौख्य, वृषभ-चिंता,मिथुन-व्यथा,कर्क-धनप्राप्ती,सिंह-हानी,कन्या-घात,तुळ-हानी,वृश्चिक-लाभ,धनु-सुख,मकर-अपमान,कुंभ-तीव्रकष्ट,मीन-स्त्रीपीडा.
☀ ग्रहण आपल्या जन्मराशीस अनिष्ट असल्यास परिहार--ज्या लोकांच्या जन्मराशीस अगर जन्मनक्षत्रावर ग्रहण असेल त्यांनी चांदिचे चंद्रबिंब व सोन्याचा नाग करून गाईच्या तूपाने भरलेल्या काशाच्या पात्रात ठेऊन दक्षिणेसहित सत्पात्री ब्राह्मणास दान द्यावे. दान देताना पुढिल संकल्प करावा.
☀मम जन्मराशि जन्मनक्षत्र स्थित चंद्रग्रहण सूचित सर्वानिष्ट प्रशान्ति पूर्वकम् एकादशस्थानस्थित ग्रहणसूचित शुभफल अवाप्तये बिम्बदानं करिष्ये॥
☀कुळधर्मासाठी पौर्णिमा-- "कुलधर्मादौ त्रिमुहूर्त सायाण्हव्याप्ता ग्राह्या" या वचनानुसार, पौर्णिमेचा कुळधर्म हा शुक्रवार दि. ३ एप्रिल २०१५ या दिवशी करावा. कुळधर्म ४ एप्रिल यादिवशी करू नये.
☀हनुमान जयंती--हनुमान जयंती व हनुमान जन्म हा शनिवार दि.४ एप्रिल या दिवशी आपल्या गावाच्या स्थानिक सूर्योदयाच्या वेळेस साजरा करावा. चंद्रग्रहण असले तरी हनुमान जन्म(पूजा) करता येते परंतु ग्रहणाचे वेध शनिवारी सूर्योदयापासून असल्यामुळे तीर्थ-प्रसाद भक्षण करता येणार नाही. नैवेद्य वगैरे ग्रहण मोक्ष झाल्यानंतर करावा.

अंजनी च्या सुत तुला रामाचे वरदान

अंजनी च्या सुत तुला रामाचे वरदान 

एक मुखाने बोला,अंजनी च्या सुत तुला रामाचे वरदान 

एक मुखाने बोला,

बोला जय जय हनुमान "...🙏हनुमान जयंती च्या हार्दिक शुभेच्या ....

पिंड घारीने झडपिला । अंजनीने तो सेविला ।अंजनीच्या तपासाठीं । महारुद्र आले पोटी॥

पिंड घारीने झडपिला । अंजनीने तो सेविला ।अंजनीच्या तपासाठीं । महारुद्र आले पोटी॥धृ॥ चैञ शुध्द पोर्णिमेसीं । सुर्योदय समयासी । महारुद्र प्रगटला । नामा म्हणे म्यां वंदिला॥

🔔🔔महारुद्र हनुमान की जय🔔🔔
👏सर्वांना श्री हनुमान जयंतीच्या हार्दीक शुबेच्छा 👏

     .......विक्रम अम्बिके ........

नक्की वाचा:-शिवाजी महाराज गोवळकोंड्याला निघाले.

⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳

🌱🐅🐅🌱🐅🐅🌱

         नक्की वाचा

शिवाजी महाराज गोवळकोंड्याला निघाले.

पालखीत बसले. 

मागं-पुढं सैन्यं आहे.

अचानक...⚡⛳

महाराजांची पालखी थांबली.

महाराजांना काही कळेना,

पालखीचा पडदा सरकला.

बाहेरं बघितलं.

⛳

रखरखतं, रणरणतं वाळवंट.

म्हणजे,

गोवळकोंडा तर अजून कोसो दूर.

मग पालखी का थांबावी?

महाराजांनी शिलेदाराला विचारलं,

'पालखी थांबवायचं प्रयोजन'.

⛳

तसा शिलेदार धावत आला.

'महाराज, गोवळकोंड्याचे बादशहा-कुतुबशहा स्वतः जातीनं आलेत.'

महाराजांना आश्चर्य वाटलं.

गोवळकोंडा तर अजून कोसो दूर.

मग, बादशहा इथं !⚡

महाराज पालखीतनं खाली उतरले.

समोर पाहिलं.

गोवळकोंड्याचे बादशहा-कुतुबशहा.

महाराज नजदीक गेले. 

गळाभेट घेतली.

महाराजांनी विचारलं, 'बादशहाजी, आपणं इथं?'

तसा गोवळकोंड्याचा बादशहा म्हणाला, 

👉'महाराज, महाराष्ट्राचा 'जाणता राजा' आमच्या मातीत येतोय. 

त्याची पाऊलं आमच्या मातीला लागण्या अगोदर त्याच्या पाऊलांची पायधूळ आमच्या मस्तकाला लागावी म्हणून इथपावेतो आलो महाराज.'

⛳

अरे, कोण गौरव माझ्या राजाचा.

एवढचं नाही या गोवळकोंड्याच्या बादशहानं महाराजांची पालखी स्वतःच्या खांद्यावर घेतली आणि वाजतगाजत त्यांना स्वतःच्या राजधानीत घेऊन आला.

आगत-स्वागत, सत्कार-सोहळा झाला आणि गोवळकोंड्याचा बादशहा महाराजांना आपलं ऐश्वर्य, सामर्थ्य, संपत्ती दाखवत निघाला.

'महाराज, हा आमचा खजाना.

हिरे, मोती, माणकं, सोनं, नाणं.

राशी राशी नुसत्या'.

बघत राहिले महाराज.

♨

अरे, कोण ऐश्वर्य!!! कोण संपत्ती!!!

⛳'महाराज, हि आमची अस्त्रंशाळा.

इथं नानाविध अस्त्रं तयार केली जातात.'

महाराज चकित झाले.

⛳'महाराज, हि आमची शस्त्रंशाळा.

इथं वेगवेगळी शस्त्रं बनवली जातात.'

महाराज बघत राहिले.

⛳'महाराज, हि आमची अश्वंशाळा.

इथं जातीवंत घोड्यांची पैदास केली जाते.'

महाराज पहातच राहिले.

आणि

⛳'महाराज, हि आमची हत्तीशाळा.'

हजारोंच्या रांगेनं उभे असलेले कर्नाटकी बुलंद आणि बलाढ्य हत्ती नजरेत ठरतं नव्हते.

अरे, कोण सामर्थ्य!!!

 कोण सामर्थ्य!!!

महाराज भारावले.

पुरते भारावले आणि महाराजांची ती भारावलेली नजर बघून

गोवळकोंड्याचा बादशहा म्हणाला, 

🚩'महाराज, आपल्याकडं सुद्धा आमच्यासारखे असे

हत्ती असतीलंच कि?'

महाराजांना काय सांगावं काही कळेना.

आमच्या सह्याद्रीच्या निबिड दऱ्याखोऱ्यात हत्तीसारखा अवजड प्राणी चालत नाही.

सबब आमच्याकडं हत्ती नाहीयेत.

पण सांगावं कसं ?

तसे महाराज म्हणाले, 'बादशाहजी, आमच्याकडं तुमच्यासारखे असे हत्ती नाहीत, मात्रं हत्तीसारखी 💪 'माणसं' जरूर आहेत.

मात्र गोवळकोंड्याचा बादशहा त्याच्याही पुढचा.

तो म्हणाला, 'महाराज, आपल्याकडं आमच्यासारखे हत्ती नाहीत,

मात्रं हत्तीसारखी माणसं आहेत.

मग !

'महाराज, त्या हत्तीसारख्या माणसातला एखादा 💪माणूस येताना सोबत आणलायं का?'

महाराजांच्या शेजारी 

⛳👊'येसाजी कंक👊⛳

उभा होता.

महाराजांनी येसाजीच्या पाठिवर थाप

टाकली आणि महाराज म्हटले, 'हा त्यातलाच आहे.'

तसा गोवळकोंड्याचा बादशहा म्हणाला, 'महाराज, हा येसाजी हत्तीसारखा-हत्तीच्या ताकदीचा.'

मग!

'महाराज, तुमचा येसाजी माझ्या एखाद्या हत्तीशी झुंज खेळेल का?'

⛳

तसा येसाजी सर्रदिशी पुढं झाला.

'आज्ञा द्यावी महाराज.'

महाराजांची इशारत झाली.

येसाजी रणं मैदानात उतरला.

एक मात्र अत्याधुंद, बलाढ्य आणि बुलंद हत्ती सामन्याला.

नजरं विकरं नेत्रं झाली.

⛳

त्याचा कर्णकर्कश्य चित्कार घुमला आणि माणसांच्या कानठळ्या बसल्या.

"अरे, एsss...एsss...ए..ए वेड्या,

येसाजी, नको करू

धाडस. 

येsss येsss ये फिर माघारी. मरशील फुका.'

पण येसाजी पुढं झाला होता.

हत्तीच्या सामने खडा ठाकला होता.

⛳

हत्तीच्या शिखरापुढे तो घुमला.

सोंड फिरली. सोंडेत येसाजी अडकला.

गर्र..sss...गर्र...sss...

गर्र...sss...गर्र...sss...गर्र.

माणसांनी मिटले डोळे.

'संपला येसाजी.'

पण, 

⛳

त्याचवेळी विद्युलता चमकावी तसा येसाजी फिरला होता.

आकाशातून उडाला होता.

समशेर तळपली होती.

चालली होती सप्प्प्प्प्प्प्प्प्प्प्प.

एक भयानक चित्कार घुमला होता आणि सोंड छाटला हत्ती ढासळला होता.

⛳

येसाजीच्या समशेरीतून रक्तं नितळत होतं.

महाराष्ट्राच्या हत्तीनं कर्नाटकच्या हत्तीचा पराभव केला होता.

येसाजी जिंकला होता.

त्याचं ते आरस्पानी शौर्य बघितलं आणि गोवळकोंड्याचा बादशहा भारावला.

अरे, कोण शौर्य! कोण बहादुरी!

त्यानं स्वतःच्या गळ्यातला मोत्याचा कंठा काढला.

येसाजीच्या समोर धरला.

'हे घ्या तुमच्या बहादुरीचं बक्षीस.'

तसा येसाजी सर्रदिशी मागं सरला आणि बादशहाला म्हणाला, 

'आमचं कौतुक करायला आमचे 'महाराज' 

समर्थ आहेत.'

दुसऱ्याच्या कौतुकाची थापसुद्धा मावळ्यांनी कधी आपल्या पाठीवर पडू नाही दिली.

'निष्ठा' नाव याचं.

हि 'निष्ठा' जिथं जिवंत असते,

तिथं 'अस्मिता' जिवंत असते.

हि 'निष्ठा' जिथं जिवंत असते,

तिथं 'स्वाभिमान' जिवंत असतो.

हि 'निष्ठा' जिथं जिवंत असते,

तिथं 'राष्ट्रं' जिवंत असतं.

गर्व असेल शिवाजी महाराजांच्या भूमीत जन्म घेतल्याचा, तरच शेयर करा.

नाहीतर बसा हिरो-हिरोईनचे फोटो शेयर करत.

🚩🚩॥ जय जिजाऊ ॥

॥ जय शिवराय ॥🚩🚩

⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳

335 Medicines are harmful to our health

रात्रीचे बारा वाजले होते. नवरा उशिरा घरी आला. बायको रागावली होती.

रात्रीचे बारा वाजले होते. नवरा उशिरा घरी आला. बायको रागावली होती.
बायको: कुठे होतात दिवसभर? ऑफिस मधून पण दुपारीच निघालात.
नवरा: अग मी ना...ते आपल..हे...
बायको: (नवर्याचे त त प प ऐकून आणखी रागावून) आता का गप्प? सांगा ना कुठे शेण खायला गेला होतात? आणि ही घाणेरडी ट्रंक आणि भिकारडी वळकटी कोणाची?
नवरा: (थोड़ा धीर जमावून) अग आईला आपल्या घरी आणायला गेलो होतो!
बायको: काय? कशाला आणलत तुमच्या आईला इथे? तुमच्या भावांकडे सोडायच होतत तिला.
(आई बिचारी दरवाज्याबाहेर काळोखात पदराने डोळे पुसत उभी असते. बायकोला तिला आत या असे पण सांगावेसे वाटत नाही. संतापलेली बायको तिच्याकडे पहात पण नाही.)
नवरा: (अगतिकपणे) तिला माझ्या भावांकडे सोडण शक्य नाही! प्लीज समजून घे!
बायको: का आपल्याकडे कुबेरचा खजिना आहे वाटत? तुमच्या दहा हजार पगारात आपलच भागात नाही. आता आई कशाला आणखी?
नवरा: (निग्रहाने) आई इथेच राहील!
बायको: हो का? मग ह्या घरात एकतर ती राहील किंवा मी! आणि ही पण निर्लज्जपणे आली इथे. काय हो कशाला आलात आमच्या संसारात विष कालवायला? ( हे विचारात बायको बाहेरचा दिवा लाऊन दरवाज्याबाहेर जाते. मगाशी काळोखात उभ्या आईने डोळे पुसणारा पदर चेहर्यावरून बाजूला केलेला असतो. तिला पाहुन हादरलेली बायको दोन पावल मागे सरकते आणि म्हणते...)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आई तू???
.
.
आई: हो मीच. तुझ्या भावांनी आणि त्यांच्या बायकांनी मला खूप छळल आणि घराबाहेर काढल. मी जावईबापूंना फोन केला आणि ते लगेच मला न्यायला आले!
(आपल्या आईची कहाणी ऐकून क्षणभर सुन्न होते. डोळे पाण्याने डबडबतात. पण क्षणात अश्रु पुसून नवर्याकडे लाडिक कटाक्ष टाकत बायको वदते..)
बायको: (लाडात येत) तुम्हीपण ना अगदी अस्से आहात. जा बाई. कित्ती दिवसांनी इतक छान सरप्राइज दिलत! थॅंक यु डार्लिंग! (आईकडे वळत) चल आई. दमली असशील. जेऊन घे गरमगरम!

नवराच्या आईचं काय ?

आम्ही गरीब असलो म्हनोणी काय झाले,

आम्ही गरीब असलो म्हनोणी काय झाले,

.

.

.

.

.

.

.

.

.

आमच्यात चरब्या कमी नाहीत 😆😆😆😆

आता ही आफवा कोणी पसरवली....

आता ही आफवा कोणी पसरवली....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.कि आपला admin हनुमान जयंतील गदा घेऊन फिरणार आहे।😜😜😜

आता ही अफवा कोणी पसरावली....

की  हनुमान जयंती निमित्त एडमिन डोंगर उचलनार आहे म्हणून...??? 🌄🌄🌄

👼एक गोंडस मागणी.....

👼एक गोंडस मागणी.....
एक छोटासा मुलगा आई वर
चिडून घरा बाहेर बसला होता......
बाबा:-काय झाले बाळा????
मुलगा:-तूमच्या बायको सोबत
माझे पटत नाही;मला माझी
बायको पाहिजे.....

😝😂😆😋

जिंदगी एक पल है; जिसमें न आज है न कल है;

जिंदगी एक पल है;  

जिसमें न आज है न कल है;  

जी लो इसको इस तरह;  

कि जो भी आपसे मिले वो यही कहे; 

बस यही 'मेरी' जिंदगी का सबसे हसीन पल है.

भारतातील जाहिरातींनी मला काय काय शिकवले? भारतातील जाहिरातींनी मला काय काय शिकवले?

भारतातील जाहिरातींनी मला काय काय शिकवले?
भारतातील जाहिरातींनी मला काय काय शिकवले?

1. करीना ला Dandruff समस्या, कटरीना ला सूखे बाल, शिल्पा ला केस गळणे समस्या,आणि प्रियंका ला चिप चिप... या समस्या आहेत ..
2. तुम्हाला जर कोंडा आणि केस गळणे या समस्या एकसाथ असतील तर अर्धा ब्लैक आणि अर्धा पांढरा असा ड्रेस घालावा, याने कोंडा बरोबर ड्रेस च्या पांढर्या भागात तर गळालेले केस बरोब्बर ड्रेस च्या काळ्या बाजुला पडतील....
3. जर तुमची बायको हॉट असेल तर शेजार्या कड़े त्या ख़ास ब्रांड चा deodorantनसल्याची खात्री करा....नाहीतर तुमचे काही खरे नाही...
4. तुमचा रंग हां तुमच्या Qualification पेक्षा जास्त महत्वाचा आहे...
5. जर तुमच्या घरात मीठ नसेल तर टूथपेस्ट वापरू शकता.
6. 1995 तुमचा टूथपेस्ट मधे मीठ असणे धोकादायक होते... पण अता 2007 पासून पुढे - तुमचा पेस्ट मधेनमक आहे का?
7. प्रत्येक टूथपेस्ट ब्रांड हां जगातला नं. 1 चा ब्रांड आहे, आणि ते सर्व ब्रांड जगातील सर्व डेंटिस्ट वापरण्याचासल्ला देतात...
8. deodorant हां फ़क्त मुली पटवण्यासाठीच वापरायचा असतो...
9. deodorant वापरला की मुली असतील तिथून, असतील त्या अवस्थेत तुमचा मागे पळत येतात...
10. सर्व cold drinks तुमची भीती घालवतात, आणि जर तुम्ही ते रोज प्यायले तर सुपरमैन च्या आसपास तुमची ताकद नक्की पोहचु शकेल...
11. सर्व सुपरस्टार्स इतके गरीब/ लाचार आहेत की ते एका कोल्डड्रिंक ला 10 रूपये देण्यापेक्षा जिव धोक्यात घालणे पत्करतात.
12. शैम्पू च्या जाहिराती मधील Special effects हे AVATAR सिनेमातीलeffects पेक्षा जास्त खरे वाटतात.
13. खर्या फ्रूट-जूस पेक्षा ही जास्त फ्रूट्स शैम्पू आणि साबणात असतात...
14. तुम्हीं जर त्यांचे टायर्स वापरले तर कितीही घाण आणि मोठें खड्डे असतील तरीही काहीही फरक पड़त नाही...
15. आपली गाडी कंपनीने सांगितलेल्या माईलेज च्या निम्मा माईलेज देते, तरीही कम्पनी चांगली आणि ट्राफिक वाईट असते...
16. तुम्ही dairy milk silk चोकोलेट पूर्ण चेहर्यावर पसरवल्या शिवाय खाऊ शकत नाहित...
17. कोणीही मोटरबाइक कामासाठी वापरत नाही... त्याचा उपयोग फ़क्त मुलींना घेउन, नादितुन/ हाईवे वर फिरण्या साठी होतो...
18. सर्व साबण 99.9 किटाणुंचा नाश करतात.
19. Bacardi हे फ़क्त म्यूजिक cd's बनवते, आणि kingfisher / directors special फ़क्त मिनिरल वाटर बनवतात...
20. आई आणि मुली या जेव्हा गप्पा मारतात तेव्हा त्या फ़क्त hair oil बद्दलच बोलतात.
21. शैम्पू, तेल हे टाळूला न लावता केसांच्याटोकावर लावावे.
22. आपल्याला मरणाची भीती खुलेआम फ़क्त विमा कंपन्याच घालू शकतात.
23. आपण कितीही काळेकुट्ट असलो तरीही आपल्याला आपल्याच घरात राहणारी गोरीपान पण एकेकाळी काळीकुट्ट असलेली आपली सक्खी बहीण कुठले क्रीम लाउन गोरी झाली हेगुपित आपले लग्न होतनसल्यावरच ती सांगते.अणि मुलगा आपल्याला आठवडयात पसंद करतो.
24. फ़क्त idea चे इन्टरनेट वापरल्याने तुम्हाला नेटवर खरी माहिती मिळते, आणि मग कोणीही उल्लू बनवू शकत नाहित.
25. सर्व पंखे हे actually थंड वारा बनवतात...
26. चोकोलेट शेक प्यायल्याने उंची आणि बुद्धि वाढते. मग तुम्हाला बदाम, अक्रोड खाणे आणि व्यायामाची गरज भासत नाही.
27. (माझे फेवरेट)मार्किट मधे काल-परवाच उगवलेल्या कंपनीचे प्रोडक्ट्स सुपरस्टार्सगेली कित्येकवर्षांपासून वापरत असतात....
28. कमोड मधील कीटाणु हे कमीतकमी एक फुटभर लांबीचे असतात. आणि ते आपल्या मराठी, हिंदी भाषेत गप्पा मारतात....
29. उद्यावर आलेल्या परिक्षेपेक्षा तुम्हाला केस गळत आहेतयाची चिंता जास्त असते ...
30. तुमच्या टूथपेस्ट मधे मीठ नसेल तर सावधान ! , सुपरस्टार्स कधीही माइक घेउन तुमचा बाथरूम चा दरवाजा उघडूनआत येउ शकतील...
31. कुठल्याही प्रकारचा expert असेल तरीही तो नेहमी Laboratory मधे white coat घालूनच असतो.
32. तहान लागली की पाणी ऐवजी sprite प्यावे, त्यात कितीही साखर असली तरीही तुम्हाला तहान लागणार नाही.
33. आंबे कितीही महाग असले तरीही अम्ब्याचा अर्धा किलो pure रस slice मँगोला 20 रुपयात देते.
34.mutualfundinvestmentsaresubjecttomarketriskspleasereadtheofferdocumentscarefullybeforinvesting
35. तुम्ही कितीही जाड असाल तरीही रूपा चे बनियान वापरल्याने पोट तर कमी दिसतेच पण बाइसेप्स ही चांगले दिसतात.
36. रूपा चे बनियान वापरल्याने तुम्हाला रांगेत मधे घुसून पहिला नंबर लावता येतो.
37. दाढी चांगली झाली की नाही पाहण्या साठी मुलीने हात फिरवण्याची गरज असते.
38. प्रत्येक शैम्पू तुमचा कोंडा 100% घालवतो.
39. वेफर्स खाल्ल्याने तुम्हाला मुलीला प्रोपोस करायची हिम्मत येते.... अणि मुलगी लगेच हो पण म्हणते.

40. हिरा हां फ़क्त "सदा" साठीच असतो. "हिरा है सदा के लिए"

Life is like having a cup of coffee.

Life is like having a cup of coffee.

You sit by the window, lift the cup, take a careless sip and find no sugar. 

Too lazy to go for the sugar, you somehow manage with that sugarless cup.

On finishing you discover undissolved sugar crystals settled at the bottom.

Thats how life is.. 

We do not make any effort to value what is around or within us.

So look around, may be the sweetness you are looking for is closer than you

think.....!

पाटलाचा मुलगा मुंबईला शिकायला जातो.......

पाटलाचा मुलगा मुंबईला शिकायला जातो.........
घरी पत्र पाठवतो.......
प्रिय बाबा
स.न.वि.वि
  मी इथे मजेत आहे. कॅालेजला जातो परंतु ; मला वाईट वाटते की माझे मित्र, सारे दररोज लोकल ट्रेनने येतात व मी आपले scorpio मधून जातो.....
बाबांचा रिप्लाय
प्रिय पक्या
 वाईट वाटून घेऊ नकोस. सकाळीच पैसे पाठवतो. लोकल ट्रेन घेऊन टाक.........कुठेही कमी पडायचे नाही......
होईल तोटा.... पण पाटिल मोठा....😜😜😜😜😜